昨晚睡前，终于下定决心做了3件事：

 

退了一大堆“妈妈群”，不方便退出的，全部折叠； 微信朋友圈，改为三天可见； 把遛娃搭子的信息，全调成了静音。

 

做完这些，我瞬间松了一口气……

先介绍下我的情况：

我是一名全职妈妈，重度I人，又是远嫁，身边没啥朋友和亲戚。

儿子小时候，考虑到他的社交问题，我说服自己尽量和其他妈妈“抱团”，好让儿子的成长不会太孤单。

一开始，每到周末和假期，孩子们一起玩，妈妈们聚一起吐槽吐槽生活，感觉还不错。

可有句话说：

 

亲而有间，密而有疏，这样的关系相处起来才能既舒服还长久。

 

很遗憾，当初的我没有悟到这一层。

反而一味地和她们走近，亲而无间，密而无疏，一切便也都慢慢变了味。

尤其是之前发生的几件事，更让我恨不得买几瓶“后悔药”，一股脑全吞下去……

你有过在养娃时，被别人的节奏，带歪过的经历吗？

我有过！差一点，我就要亲手“毁”了儿子！

我儿子八月底出生，6岁生日过完没两天，就上小学了。

年龄太小，他适应得不是很好。

又因为书写差、坐不住、不专心，我天天被老师@。

说不焦虑，是假的。

但我之前看过不少育儿文章，对男孩在这个年龄段的身心发育特点，还是有一些基本的认知。

况且，我也有自知之明，儿子完美继承了我和老公普妈普爹的基因，大抵也只会成为和我们一样的普通人。

所以我的心态，一直比较佛系。

但事情的发展，很少如你所愿……

接儿子放学时，我会和几个同学妈妈聊会天，周末和假期，也会约着一起出去玩。

彼此加了微信，一开始，刷到别人家孩子参加比赛获奖了，通过考级了的朋友圈，我心态还算比较稳。

但渐渐地，刷得多了，心态就有了微妙的变化……

我开始焦虑，时不时和老公探讨，是不是对儿子太过放养了，会不会太不负责任了。

后来把这种焦虑，转化成了对儿子的不满，看他什么地方都不如人。

于是，晚上儿子写作业，我恨铁不成钢的吼骂声越来越大；

儿子的试卷发下来，我下意识会问他同学的成绩是多少；

群里老师但凡一@我，瞬间就会有莫名其妙的羞耻感……

儿子也在我持续的情绪高压下，开始各种装病找借口不想去上学。

《中国教育报》曾发文说：

 

父母的攀比心，会破坏孩子的自尊和自信，也会破坏家长自身的心态，容易让自己陷入焦虑、妒忌等不良情绪中。

 

走得太近的关系，很容易激发盲目的比较。

心理学中有个“社会比较理论”，简单说就是很多人容易陷入通过比较来定位自己的误区。

用一句诙谐的俗语来说——

你能接受比千里之外的人差很多，但很难接受比身边的人差一丁点。

关系走得太近，就越容易放大这些差距。

最后只会毁掉妈妈的定力，看不见自己孩子独一无二的价值。

再说一件让我一想起来，就戳心窝子疼的事：

儿子三年级的时候，换了新的英语老师。

这位老师在教学上特别严格，给孩子们布置的作业也特别多，那段时间，很多家长和学生都叫苦连天。

但好在老师也在群里说了，因为孩子们基础弱，所以这段时间学习任务会稍微重一点，让家长们稍微体谅下。

可奇怪的是，老师才解释完不到两天，英语作业突然就变得特别少。

更奇怪的是，我儿子那段时间总是莫名其妙被批评，甚至连担任的英语组长，也被老师找了个很牵强的借口撤掉了。

最开始我并没多想，但类似的事发生多了后，我才意识到不对——

这明明就是儿子被老师“针对”了。

那几天，我拉着儿子反反复复问了很多细节，确定我俩都没有“开罪”过老师。

我这边正丈二和尚摸不着头脑呢，结果第二天接儿子的时候，遇到和我平时走得比较近的妈妈。

说起最近英语作业少了的话题时，她俩邀功道：

“我就说投诉有用！

你不知道，这次开校级家长会的时候，我俩把这件事投诉了，还专门把影响说得严重了些。

这不，校长立马重视了，估计找英语老师谈话了吧。

对了，我们交的意见表上，把咱们几个家长的名字都写上了，人多力量大嘛。”

瞬间，我眼前一黑又一黑，敢情是我和儿子在不知情的情况下，做了“背锅侠”。

那次的事发生后，我突然心中生出很多厌烦。

其实类似的事以前也发生过很多次——

比如之前，每个周天，我都会带儿子去图书馆或博物馆，现在每到周末，就要被妈妈群组织的各种活动打乱计划。

不去吧，我又是那种不太会拒绝别人的性格；可去吧，难得的休息时间每次都要被占满。

有句话说：

 

任何关系，都需要“呼吸感”。

 

一段关系绑定得太紧密，耗费太多精力和时间，并带来负面效果时，就会成为“有毒的关系”。

这种负面关系，会让你被动地陷入这些消耗：

1、为了维持表面的和谐，无底线妥协自己的权益；

2、付出和牺牲太多，会容易滋生委屈和怨恨；

3、给孩子做了错误的社交示范。

如果说前两个社交问题，都可以及时止损的话，那“失了分寸”的后果，却可能是最难挽回的。

这里先问大家一个问题：

你在和孩子同学的妈妈相处时，有没有遇到过这样的人？

一聊天，就刨根问底，为了满足自己的窥探欲，根本不在乎你的感受；

一知道你的底细，就到处宣扬，你表示出不满，她还转头嫌你太多心、太小气；

如果你答应了一次她无理的要求，她不会感恩，还会得寸进尺。

这种人和人相处时，心中没有分寸，没有别人，只有自我满足。

而我前面提到的我的几个带娃搭子，就有这样的人。

都说妈妈们聚一起，聊的话题逃不开孩子和家庭。

平时妈妈们聚在一起聊聊天，有时候聊得嗨了，就容易无意中透露出一些私密信息。

这个时候，再遇上那种打破砂锅问到底的人，就更容易把自己和家人的隐私，一不留神彻底暴露出来。

记得有次，妈妈群里有人发视频，说要周末带孩子们去海洋馆玩，因为去过很多次了，所以我找了个“准备和老公陪孩子看电影”的借口拒绝了。

不曾想，一位妈妈立马口无遮拦地说道：

 

你们前两天不才吵架了吗？你不是说他又和以前一样，去他妈那睡了，一个电话都不给你打，看来你们这已经和好了呀。

 

她的话音才落，其他妈妈立马“热闹”地追问起来，我只能无奈岔开话题。

有人曾对社交中的距离进行过总结：

越近的关系，越容易产生轻视。

你的所有掏心掏肺，最后都可能成为别人有意无意扎向你的刀。

当你一旦允许别人越界，别人就会肆意过界。

与人相交，需要坦诚，但坦诚也要讲究分寸。

古语有言：

 

君子之交淡如水。

 

所有自尊、自洽、自如的关系，一定都有着刚刚好的距离：

1、可以同行，但不必强求同频

你有没有发现？有时候妈妈们的社交，是阶段性的——

孩子在哪里上学，是哪个上学阶段，妈妈的社交就在哪里，就是哪个阶段。

所以，和同学妈妈的相处，可以搭伙遛娃，但别强求三观相符。

目标越简单，关系越轻松。

当心态对了，目的清晰明了了，就会发现：

做盟友搭子，比强求做密友，舒适多了。

2、“君子不立于危墙之下”

很认同《待人五法》中的一句话：

 

识人不必探尽，探尽则多怨；知人不必言尽，言尽则无友；让人不必退尽，退尽则路艰。

 

再好的关系，说到底，都很难长久。

分寸在心，才能留有余地，彼此保有体面。

无关紧要的小事，可以畅所欲言。

但，暴露隐私的话，不说；站队和吐槽的话，不谈；贬低和炫耀孩子的话，不语。

妈妈嘴上的拉链，是对自己和孩子的隐私和安全最好的守护。

3、礼貌地敷衍，坚决地拒绝

@作家将离写过：

 

人有千面，人心难测。 人性是世界上最难琢磨的东西。

 

和同学妈妈的社交中，难以避免会遇到各种各样的人，爱夸夸其谈的，常试探别人底线的……

那么，当社交圈选择太窄时，适度保持距离，就是最好的选择。

对炫耀和攀比，表达赞赏即可；对不合理的要求，有原则地拒绝即可。

说到底，成年人的世界，不需要太过纠结，也不需要事事较真。

4、回家时，洗干净“耳朵”

你有时候不得不承认，你的身边，总有人比你过得好，比你的孩子成绩更优秀；

但同样的，也同样有人，过得不如你好，孩子的成绩也更差。

有句俗语说，谁家锅底都有灰。

还有句话说，你觉得对方过得比你好，是因为你对她的了解并不多。

莫攀比，莫焦虑，若要计较，众生皆难。

朋友圈里的幸福，看看就行，想赞就赞，不想赞，就刷过；

别人说的话，听听就好，谁回到家，都要过自己的日子。

屏蔽掉那些让你焦虑和不安的信息，专注自己的生活和养育，修好自己，就是对孩子最好的爱护。

有人说：

 

清醒而疏离的关系，不是冷漠，而是智慧和担当。

 

我们最终选择保持某些距离，不是因为对方不够好，而是我们终于明白了：

育儿这条路，最终还是得“关起门来过日子”。

近而有距；亲而有疏；密而有间。

放下对关系过度亲密的执着，才能摆脱因社交而有的内耗。

不要把和其他人走太近，当作生活和养育的“救命稻草”，也不要允许它成为“压垮自己和孩子的最后一根稻草”。

正所谓——一念放下，万般自在！